放松了，基本上没有几个人再学了，书本也懒发放，一致地作工，那时候我的腿愈发不好了，单是站着也刺骨，细细密密地扎着，到冬天就想自己长在被褥里，拥抱螨虫跳蚤永不撒开。

半夜冷醒，见到月亮又想到冰轮和广寒g0ng，果真是冰轮。我将冷归结到冷月身上，再觉得凄清——挨冻是会产生文思的，莫明欣喜起来，可是冻久了就麻木了，所有感官混淆不清，仿佛被冰封了。我想四季更替就是想让人忘记了前一个季节的难受，再迎来的时候还是快乐的，b如我经历无数濒Si的冬天以后还是会欢迎冬天，何况中原还算温和。

我因为孤言寡语，处得偏僻，又不是什么知识分子，看上去格外好学，政治态度不错，就放了我出去。他们重新分配我，叫我去县戏曲宣传队，我说我不会，不认识我的那群人莫约见我不与人多交流但是把本地口音学透了，认定我是地方戏的，要我会唱去演反派，不会唱就拉琴。我想，难道我学吗？

说来说去，去给他们做了守门Ga0卫生的。时时在大厅里看年轻人样板戏彩排，他们一见到我就赶，有时候嫌恶我的手不g净，什么也不叫m0。没过两年，又回到了XX乡去拿东西，有东西放在原处一直没人动过，如书和相片，相片给虫子啃碎了，书也cHa0烂了，隐着晒了几天才好。我打算走了，再领找个地方，可是已经跑不动了。发现村长放出来了，登门去见了他，他把我留下了，叫我留在乡里，给我分些重要的任务——无人愿意做的事如果一直搁下去也会成灾。

我不被这话术骗到，但是该做还是做了。想来倒不如心思稍稍傻一些，被骗骗也无妨，可惜曾经的经验养得滑了，如挂油的泥鳅，再溜也是要下锅的。

赵乡家的人我不愿再见了。我不想仇恨谁也不愿惧怕谁，他们那么做也自有道理，恰好我做筹码，我既不与人争斗，也不要人高看我，见了无非是自己想不透，又何必自己找不快。

从劳改队回来，乡里人都不想我是好人了。曾经说我好的，因为没有昭雪成功，我确确实实在牢里待了几年，也都忘记或者不再相信我依然忠厚淳良了，他们b起盼我好，更希望我马上坏起来，见我也都躲着，于是赵乡家人躲我也不需要名头，省了很大力。

我不后悔留在XX乡，因为别处亦没有我的安身之所。若都鄙夷我，倒省了些当街撞见的寒暄，各自都绕道低头了，久而久之不论多热闹的路，也当自己走。

那小孩走了，她长大了，长得漂亮了，头发黑了，身子长了，眼睛也大了，她学习成绩很好，变得对谁都很有礼貌，开口说普通话，像北京小广播员。也许是看了我的书的缘故，也许不是。只是她生长得太好了，不宜再见我了，她自己也许也知道，所以我看不见她离我很近了。她很好，我觉得她真的是个好孩子，她懂世故明好歹了。

我有时候想，我活着为了什么呢，这是我从记事以来一直思考的问题。我大概没有做出什么，我很早的时候就猜测，左派和右派，不论指什么，自然是平衡的，不必要去管。哪怕管了，又有几人是真正变的。大约只是害怕，从而不敢了，或者在一种语言是哑巴了，并不代表想法g净了，g净的自有年轻人等着去迎笔墨。对于理论，我听见他们说的都没错，但是我看见的不论何人，总叫我无话可说——更多的是话不知从何起，大概已经在我前面的文字都有意无意地T现了，我想掩饰，掩饰不住，我想袒露，袒露不出，半遮半掩，约是个不成的样子。可是既然做，自有他们的道理，成与败，必然是凸显了能力的。一群人怎样，也有他们怎么样的力量，一群人怎么样，也有他们怎么样的漏缺。

人间自是这样，要情怀做正派的人物，就好像戏里，不必名真相，自由无穷的情怀，斥责别人，宣扬自己多么有道德。而若明白真相，恐怕是连站队也不敢了。

论我自己，我并不以为在这地方安身是辱没了，一个小小的乡，b不上几十年前的大城市。因为这地方很美，天底下什么样的景sE都是很美的。因为享同一片天，同一张日月。我总把自己当做一双眼睛，一对耳朵。而我没有后代，没有口碑，戏戏闹闹地活着，繁华时飞腾不起，周旋不住，落败时不知廉羞，不懂气愤。和众生掺和到一起，既没有脱离也没有融入，大不能用大隐隐于市这样壮烈的话来形容。

或者大多人都以为自己也没有融入人群，因为人群本来是融不进的，人是r0U，而非水，怎么融也是有缝隙的，人们做的是将自己最大限度的变软，变柔和，而顺着形状挤进去。