位就是「他们的JiNg神照顾者」，一点都不巧，他们潜意识也是这样认为的，但实际上我和他们的关系可能是亲子、朋友，或这些人有可能是我的追求者。

所以他们多数都会无视正常的社会规则，对我既要又要还要。

基於以上社会身分朝我要Ai、要资源、要平等，又基於JiNg神儿nV的隐形身分选择X卡顿，理所当然不要付出、不要责任压力、不接受付出程度影响平等。

这些人基於不同的维度对我有不同要求，但表里属X都确实存在，所以在接收上如果不合并指令完全可以个别发出或接收，意识层面纯纯卡bug，也就导致这群人每次要求我承担「父母」应承担的各种责任时，双方谁都不会意识到这件事有多不妥。

也没有人会为了对我的恨和伤害感到抱歉。

实在不是我要说，但无中生子nV真的有够荒谬。

觉悟姗姗来迟，但至少现在真实意识到就好。

今年24岁的我，追根究底从来也不是谁的父母亲。

物理上不是，所以JiNg神上也不应该是、不可以是。

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我不必也不应承担任何人对失职父母的恨意，没有人可以要求我要承担这种近乎自我毁灭的剥削。

包括自己，我也不必承担自己对那对JiNg神巨婴我失能的生身父母的愤恨。

24岁的最亲Ai的我，其实还年轻，一直都可以哭、可以难过、可以软弱。

我不会再反覆陷入过去那样濒临崩溃的危险。

因为现在的我知道如何面对并保护自己的软弱，不假外求，即便那个「外」是另一个部份的我。

我终於明白过去的自己之所以会分出一部分的自己来这麽做，追根究底是因为「受伤的某部分我需要这种溺Ai」，这种功能是为哺育另一部分的我而存在。

当这种侵略X的自身需求消失，我就也随之不需要为了满足这种需求而侵略压榨另一部分的我。

没有纪律的全权支持本质上是「溺Ai」。

这种溺Ai会让受溺Ai的对象因无须承担而变得「无感」，失去重量感知、失去承担力。

被溺Ai者注定因此不知轻重、不知所受，当然也就会不知感恩，这是再理所当然不过的事情。

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从前我对每一个「JiNg神儿nV」都太过溺Ai了。

这种溺Ai会让他们不需要长大，但这其实不好。

这种溺Ai会让我的另一部份不需要长大，但这其实不好。

我才下定决心，并自然而然地再不允许自己成为任何人的全能父母。

但我依然会感谢愿意分出JiNg力来治癒「他人」和自己的那部分自己，谢谢她长久以来的付出和牺牲，给了脆弱的那一部分我这麽多时间资源和Ai。

有了这些，我才有机会感受被Ai、有机会叛逆任X、有机会重新健康成长。

直到我有能力和能量不再分裂自己，才有机会抵御需要巨大力量来抵御的现实、有机会碰到真实的社会规则，并替自己挣出更宽裕的资源和处境。

住在这副躯壳里的「养育者」和「被养育者创伤」本来就是一T，

她们都是不同面向的我自己、她们不应该被分别，都值得被Ai、都应该被Ai、都不可以被强迫着长大。

虽然一直以来连自己都把两者分开看待，但其实应该要慢慢r0u合成一个合乎实际心智的、完整的自己。

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我熬着、熬着、熬着，

终於等到了今年今天此时此刻，当「她」和「我」初步合而为一。

当曾作为养育者的部分自己，被允许退回应存在的心智年龄，才不必被超乎应有心智的责任感驱策而过度劳损。

我听、我感觉、我不再怀有恐惧，於是我的世界开始向外不断展延。

这是真正属於「我」的一个下午，

在这个重要的下午，我很庆幸地见证自己原来已经「回归成一个合乎年龄的普通大人」。

实在不是我要说，但是作为家长的、作为孩子的全方位意义上的我都觉得对此非常感动。

我家的孩子终於长大了。

我终於松了一口气、终於可以有安全感地探索世界，

她们都是毫无疑问地确实的我。

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所以以後如果有谁继续把我当JiNg神父母，我就会用合乎年纪的口吻痛骂对方：

「你什麽品种的神经病？」